Arztwitze

 

 

Tim ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit ins Bett macht. Er erzählt: „Herr Doktor, was soll ich nur machen. In der Nacht, wenn ich Träume, kommt ein kleines gelbes Männchen und sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich tatsächlich ins Bett!“

Der Psychiater überlegt und sagt dann: „OK Tim, das ist nicht schlimm. Das Männchen kenne ich schon. Wenn es wieder kommt, dann sagst du einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!“ Und dann ist alles in Ordnung!“

In der nächsten Nacht erscheint in Tims Traum erneut das gelbe Männchen und Tim sagt: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!“

„Aha!“ Sagt das Männchen. „Bist wohl beim Psychiater gewesen, was? Aber heute wird gekackt!“

 

Tim geht zum Augenarzt: „Ich brauche eine neue Brille!“ – „Kurzsichtig oder weitsichtig?“ – „Egal, Hauptsache durchsichtig!“

 

Kai kommt vom Zahnarzt nach Hause. Fragt die Mutter: „Und hat es weh  getan?“ Darauf Kai: „Ja Mama, der Zahnarzt hat ganz laut geschrien als ich ihn in die Hand gebissen habe!“

 

Tim fragt den Doktor: „Sind Möhren eigentlich gesund?“ – „Na klar mein Junge, bei mir in der Sprechstunde waren jedenfalls noch keine!“

 

Der kleine Marvin geht zum Arzt. Sagt der Arzt: „Dein Husten hört sich ja schon viel besser an!“ Darauf Marvin: „Das will ich auch hoffen, er hat nämlich die ganze Nacht geübt!“

 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen!“ Fragt der Doktor: „Hoch?“ Sagt der Mann: „Nein, runter natürlich!“

 

„Herr Doktor, ich habe geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen riesigen Haufen Heu fressen!“ – „Aber das ist doch nicht so schlimm.“ Beruhigt der Arzt. „Das sagen sie, aber als ich aufwachte,   war meine Matratze weg!“

 

Der kleine Tim wird vom Arzt beruhigt: „Keine Angst Tim, Bazillen sind nicht so gefährlich wie du glaubst. Tägliche Turn und Atem Übungen töten sie einfach!“ Darauf Tim: „Das mag ja sein, aber wie bringe ich den kleinen Biestern das Turnen und Atmen bei?“

 

Kai zu seinem Freund Tim: „Sag mal, tut dein Zahn immer noch weh?“ Sagt Tim: „Keine Ahnung, der Zahnarzt hat ihn behalten!“

 

Tim zum Arzt: „Ich glaube ich bin ein Apfel!“ – „Keine sorge Tim, ich beiße nicht!“

 

Kai läuft mitten in der Nacht ohne Hausschuhe in der Kinderklinik auf dem Flur seiner Station herum. Da trifft er auf die Nachtschwester. „Mein Gott“, ruft sie entsetzt, „Du holst dir ja eine Lungenentzündung!“ Kai winkt ab: „Nein, nur ein Glas Wasser!“

 

Der Zahnarzt entsetzt zum kleinen Tim: „Mein Gott- Junge! In meinen ganzen Leben habe ich noch nie so ein großes Loch gesehen... Loch gesehen!“ Tim: „Schon gut! Aber müssen Sie es mir gleich zweimal sagen?“

Darauf der Zahnarzt:“ Wieso zweimal? Das war nur das Echo!“

 

Tim wird vom Schularzt geimpft. Nach der Spritze fragt dieser: „Na mein kleiner, weißt du eigentlich gegen was ich dich geimpft habe?“ Darauf Tim: Klar doch, gegen meinen Willen!“

 

Der Zahnarzt zum ängstlichen Kai: So, jetzt machst du deinen Mund mal ganz weit auf und beißt fest die Zähne zusammen...!“

 

Der Patient zum Doktor: „Herr Doktor, ich habe das Problem, das ich immer ignoriert werde!“ Darauf der Doktor: „Der nächste Bitte!“

Von Jakob 10 Jahre, zugeschickt am 2.1.2005

 

Der kleine Marvin liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor ist da und untersucht ihn.  Fragt Marvin den Arzt: „Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen! Wann muss ich wieder in die Schule?“

 

Kai und Tim beim Psychologen im Wartezimmer. Meint Tim: „Du der Psychologe ist echt gut, – sucht die Schuld immer bei den Eltern!“

Beide von Erwin 11 Jahre, zugeschickt am 9.3.2007

 

„Hast du auch immer schön brav deinen Lebertran genommen?“ Fragt der Arzt den kleinen Uli. Darauf Uli: „Ja sicher doch, immer eine ganze Gabel voll!“

Von Carla 9 Jahre, zugeschickt am 15.3.2007

 

Der kleine Tim ist gestürzt und jetzt beim Arzt. Er schreit: „Herr Doktor, ich hab mir das Genick gebrochen!“ Darauf der Doktor: „Keine Angst mein Junge, Kopf hoch!“

 

Der kleine Moritz liegt auf dem Operationstisch. Sein Blinddarm muss raus. Kurz bevor die Narkose wirkt flüstert er: „Sie können die Maske jetzt ruhig abnehmen Herr Doktor, ich habe Sie längst erkannt!“

 

Eine Frau kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Da quakt der Frosch ganz unglücklich: "Helfen Sie mir Herr Doktor, irgendetwas klebt an meinem Fuß!"

 

„Herr Doktor, kann ich eigentlich mit meinem Durchfall baden?“ – „Aber klar doch, wenn sie die Wanne voll bekommen!“

 

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: „So guter Mann, was haben Sie?“ Der Mann gibt zur Antwort: „Ein Wohnzimmer und ein Schlafzimmer!“ Der Arzt: „Aber nicht doch, ich hätte gerne gewusst, was Ihnen fehlt?“ Der Mann: „Na ja, eine Küche und ein WC!“

 

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: „Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge!“ wedelt er mit den Armen. „Doch nicht alle zu mir rüber!“ wedelt der Doktor zurück.

 

Arzt zur Krankenschwester: „Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?“ Antwortet die Krankenschwester: „Zimmer 7 bis 24.“
Von Niklas 13 Jahre, zugeschickt am 15.5.2008

 

Ein Mann ruft beim Arzt an: „Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?“ – „Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!“ Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält. „Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!“ – „Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!“

 

Kommt eine Frau zum Kinderarzt. „Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis. Darauf der Arzt: Ohhoh!!!

 

„Hat man über dein Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur dumme Witze!

Auch von Niklas 13 Jahre, zugeschickt am 3.6.2008

 

Beim Psychiater: „Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!“ – „Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihres Sohnes krank wird.“

 

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!“ Darauf der Arzt: „Jaja, das machen die!"

 

Da geht eine Frau zum Doktor und sagt: „Oh Doktor wenn ich hier auf mein Bein drücke tut
es weh, wenn ich auf meiner Schulter drücke tut es auch weh und wenn ich auf meiner Stirn drücke
tut es ja auch weh. Was ist das nur?“
Der Doktor sagt: „Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!“

Von Timo 13 Jahre, zugeschickt am 7.10.2008

 

Doktor: „Ihnen geht's ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!“ Darauf der Patient: „Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich an zu bauen!“

 

„Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen.“
„Werde ich davon denn wieder gesund?“
„Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“

 

Der Zahnarzt zum kleinen Moritz: „Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme!“

 

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.
„Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?“ Da wundern sich die Wärter. „Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht!“

 

„Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.“ - „Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!“

Von Lea 11 Jahre, zugeschickt am 15.12.2008

 

„Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!“ - „Seit wann haben Sie denn das?" – „Was denn?"

 

Im Krankenhaus. Doktor: „Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Darauf die Patientin: „Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"

 

Ein Mann beim Psychiater:
„Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: „Machen Sie das noch mal."
„Brumm, brumm, brumm." – „Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"

 

Der kleine Niels fragt den Arzt: „Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?“

„Ja ,leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen!“

 

Kommt ein Mann zum Psychiater und schnippst immer mit den Fingern. Der Psychiater schaut sich das eine Weile an, bis er schließlich fragt:
„Sagen Sie mal, was machen Sie da eigentlich?"
Der Patient:  „Das Geräusch vertreibt die vielen Krokodile."
Der Arzt:  „Aber hier sind doch gar keine Krokodile."
Patient: „Na da sehen Sie mal wie's hilft!"

 

Arzt: „Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?“
Mann: „Ich halte mich für eine Motte...“
Arzt: „Tut mir leid, da bin ich der falsche. Ich bin HNO-Arzt, sie brauchen doch eher einen Psychiater...."
Mann: „Ja ich weis, aber bei ihnen brannte noch Licht!“

 

 

Der kleine Tim ist beim Zahnarzt. Nach einer kurzen Untersuchung meint dieser: ,,Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung. Aber dein Kaugummi müsste mal erneuert werden!"

 

Sagt der Patient zum Arzt: „Ich sehe alles doppelt!" – Antwortet der Arzt: „Drücken sie doch einfach ein Auge zu!"

 

Am Telefon: „Herr Doktor, ich bin von einer Biene gestochen worden!"
„Haben Sie eine Salbe darauf getan?"
„Nein, sie flog gleich davon!"

Alle drei von Daniel 12 Jahre, zugeschickt am 16.9.2008

 

Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: „Meine Frau hat mich zu ihnen geschickt, weil ich am liebsten Baumwollsocken mag!“ Sagt der Psychologe: „Aber das ist doch kein Grund sie zu mir zu schicken. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken!“ Darauf der Mann: „Ist das wahr, auch mit Essig und einem Spritzer Zitrone?“

Von Saskia 12 Jahre, zugeschickt am 17.1.2010

 

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, meine Familie sagt ich bin verrückt!“ Fragt der Arzt: „Aber warum denn das?“

Darauf der Mann: „Ich mag Würstchen so gerne!“ Antwortet der Arzt: „Aber ich mag auch Würstchen und bin deshalb noch lange nicht verrückt!“ Freut sich der Mann: „Wirklich? Dann müssen sie mal bei mir vorbei kommen. Ich habe Hunderte davon!“

Auch von Saskia 12 Jahre, zugeschickt am 19.1.2010

 

Der Patient zum Arzt: „Herr Doktor, alle behaupten ich lüge." – „Das glaube ich Ihnen nicht!"

 

Sagt der Arzt zum übergewichtigen Patienten: „Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: „Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!“

 

Ein Mann ist mit seiner Frau beim Arzt und sagt: „Ich hab da immer so ein Piepen im Ohr, was kann das nur sein?“ Antwortet der Arzt: „Das haben viele. Aber da gibt es eine neue Behandlung, die aber nicht sehr angenehm ist.“ Sagt der Mann: „Egal, das halte ich schon aus!“
Arzt: „Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr!“ Gesagt, getan. Der Wurm kriecht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder heraus gekrochen. Da sagt der Mann: „Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?“ – „Aber sicher doch!“ Der Arzt setzt auch ihr den Wurm ins Ohr und wartet. Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus. Nach fünf Minuten fragt der Mann etwas  ungeduldig: „Warum dauert das bei meiner Frau solange?“ Darauf fragt der Arzt etwas ratlos: „Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?“

Von Cora 17 Jahre, zugeschickt am 10.1.2011

 

Geht ein Mann zum Psychiater und klagt: „Ich kann in die Zukunft schauen!“
Fragt der Psychiater: „Wie lange denn schon?“ Antwortet der Mann: „Seit nächster Woche!“

Von Tim 13 Jahre, zugeschickt am 14.3.2011

 

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