Leserwitze 2

 

 

Fragt Tomi den Lehrer: „Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?“ Darauf der Lehrer: „Natürlich nicht!“

Erleichtert ruft Tomi: „Gott sei Dank, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

 

Sophie und Lena gehen reiten. Lena steigt zu erst in den Sattel. Daraufhin sagt Sophie erstaunt: „Aber du sitzt ja verkehrt herum auf dem Pferd!“

Da ruft Lena: „Aber du weißt doch gar nicht, in welche Richtung ich reiten will!“

 

Maria, Simone und Klara gehen tauchen. Da kommt ihnen ein Seestern entgegen. Da ruft Maria: „Achtung, der Sheriff kommt!“

 

Oliver Kahn macht bei einem Kreuzworträtsel mit. Da steht die Frage: Wer ist der beste Torhüter der Welt? (4 Buchstaben) Kahn denkt sich: „Ich natürlich!“ Also schreibt er >ICH< dahin, passt aber nicht.

Kahn fragt nun seine Mutter und die sagt: „Na, du natürlich!“ Kahn schreibt nun >DU< ins Rätsel, passt aber auch nicht.

Kahn überlegt: „Wer kann das nur sein? Die haben doch nur MICH!“

Also schreibt Kahn >MICH< dahin...

 

Neulich auf der Rennbahn: „Warum laufen den alle Pferde so furchtbar schnell?“ – „Der Champion bekommt einen Preis!“ – „Und warum laufen dann die anderen???“

 

„Unser Hund jagt alle Leute auf einem Fahrrad! Was sollen wir dagegen nur machen?“ Fragt Timo einen Freund. Antwortet der: „Ich würde ihn das Fahrrad wegnehmen!“

 

Es ist Abend. Wieder einmal kommt Peter mit seinem Schlafanzug und klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer gelaufen. Als ihn sein Vater sieht, fragt er: “Aber Peter! Musst du deinem Goldfisch denn immer einen Gute-Nacht-Kuss geben?“

 

Herr Peters bestellt in einem Restaurant: „Ich hätte gerne eine Forelle!“

Darauf der Ober: „Die ist gestrichen mein Herr!“

„Fein, in welcher Farbe???“

 

Der Musik Lehrer: „Sabrina, sing mal das C!“ Sabrina singt. „Sehr schön und jetzt G!“ Sabrina geht...

 

Charlotte will Lena zeigen, wie gut Fahrrad sie fahren kann.

„SCHAU Lena, ohne Füße!“

„SCHAU Lena, ohne Hände!“

Plötzlich gibt es einen Knall. „SCHAU Lena, ohne Zähne!“

Alle von Laura, 10 Jahre alt

 

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine den anderen: „Warum fährst du denn mit deiner Dampfwalze über dein Feld?“ Darauf der andere: „Ich züchte   doch Kartoffelbrei!“

 

Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste. Sagt das eine zum anderen: „Du ich glaube wir werden verfolgt!“

Beide von Kevin, 11 Jahre zugeschickt am 25.8.2005

 

Ein Jäger ging durch den Wald und fand dort 3 Waschmaschinen. Der Jäger knallt die erste ab: Kaputt. Dann die zweite: Auch kaputt. Nun legt er auf die dritte an: Nicht kaputt. Er versucht es noch mal aber sie war immer noch nicht kaputt. Da fing die Waschmaschine zu singen an: „Waschmaschinen leben länger mit Calgon!“

Von Sarah, zugeschickt am 28.8.2005

 

Treffen sich ein Stein und ein Brett. Sagt der Stein: „Ich bin ein Stein.“ Darauf erwidert das Brett: „Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt!“

 

Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer, ein russischer und ein
deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: „Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazu operiert, also Rumpf, Arme, Beine etc., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist.“ Der Russe: „Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin.“ Der Deutsche: „Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!“

Von Patrick Steffan aus Essen, 12 Jahre zugeschickt am 8.1.2006

 

Die Brüder Kai und Moritz haben sich am Morgen gestritten. Am Abend fragt Moritz: „Sag mal, schläfst du schon?“ Kai immer noch sauer: „Sag ich nicht!“

Von Niels, 11 Jahre zugeschickt am 27.5.2006

 

Der Lehrer fragt Michel: „Wie schreibt man Pudding?“ Antwortet Michel: „Aber Herr Lehrer, Pudding schreibt man doch nicht, den isst man!“

Von Tarra, 10 Jahre zugeschickt am 30.6.2006

 

Eine alte Frau fragt am Strand den kleinen Marvin: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ – „Nein, sie sind das erste!“

Von Justin, 12 Jahre zugeschickt am 12.7.2006

 

Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen. Sagt die Oma: „Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!“ Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus. Kommt die Mutter nach Hause und fragt: „Fritzchen, warum stehst du den hier draußen?“ Antwortet Fritzchen: „Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!“

Von Novak Hagen, zugeschickt am 15.10.2006

 

Der Lehrer fragt: „Was sind die 4 häufigsten Wörter in der Schule?“ Da keiner sie meldet fragt der Lehrer Kim. Der antwortet: „Das weiß ich nicht!“ – „Richtig!“ Sagt der Lehrer.

Von Ekin, 10 Jahre zugeschickt am 28.10.2006

 

Ein Junge erzählt seinem Freund: „Gestern bin ich von einer 6 Meter hohen Leiter gefallen!“ Fragt der andere: „Hat dir das nicht wehgetan?“ Darauf sein Freund: „Nee, ich war doch nur auf der zweiten Sprosse!“

 

Julia telefoniert eine halbe Stunde lang und legt auf. Sagt ihr Vater: „Wow, Julia das war nur halb so lange wie sonst!“ Darauf Julia: „Ja ich hab mich leider verwählt!“

Beide von Janina aus Mainz, 11 Jahre zugeschickt am 29.10.2006

 

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich krieg eine Brezel!“ Sagt der Becker: “Ach das tut mir aber leid!“

 

Eine Kellnerin arbeitet in einer Kneipe. Kommt ein Mann rein gerannt und ruft: „Bekomme ich bitte eine Gabel!?“ Die Kellnerin gibt ihn eine Gabel. Nach 5 Minuten kommt noch Mann. Auch er verlangt nach einer Gabel. Schließlich kommen noch 5 weitere Männer und rufen: „Bekommen wir bitte eine Gabel!?“ Wieder ein paar Minuten später erscheint ein weiterer Mann und fragt: „Kann ich bitte einen Strohhalm haben?“ Fragt die Kellnerin verwirrt: „Wieso, die andern wollten doch alle eine Gabel?“ Darauf der Mann: „Ja, da draußen hat einer gekotzt und die großen Stücke sind schon weg!“

Beide von Lara, 12 Jahre zugeschickt am 3.12.2006

 

Eine Schlange fragt ihren Vater: „Wie unterscheiden wir uns eigentlich?“ Sagt der Vater: „Schlangen die gut sehen sind Seeschlangen und die nicht so gut sehen nennt man Brillenschlangen. Na ja und blinde Schlangen einfach nur Blindschleichen!“

Von Janina, 11 Jahre zugeschickt am 31.12.2006

 

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?

Weil sie Angst vor einem Kater haben!

Von Lina, 9 Jahre zugeschickt am 18.1.2007

 

Tim zu seiner Mutter: „Mama, stimmt es das der Mensch nach seinem Tod zu Staub zerfällt?“ – Antwortet die Mutter: „Ja, sicher.“ Darauf Tim entsetzt: „Dann ist unter meinem Bett jemand gestorben!“

Von Carsten, 11 Jahre zugeschickt am 14.2.2007

 

„Marvin, was soll den der Regenwurm hier?“ Fragt die Mutter entsetzt. Darauf Marvin: „Wir haben draußen zusammen gespielt und jetzt will ich ihn mein Zimmer zeigen!“

Von Nils, 11 Jahr, zugeschickt am 20.2.2007

 

Sie: „Hilfe unter dem Bett quietscht eine Maus!“ – „Na und“, brummt der Ehemann, „soll ich etwa aufstehen und sie ölen?“

Von Alina, 15 Jahre zugeschickt am 17.3.2007

 

Es waren einmal drei Männer die hießen NIEMAND, KEINER und BLÖD. Da spukte KEINER den BLÖD auf dem Kopf und deshalb ging BLÖD zur Polizei. „KEINER hat mir auf den Kopf gespukt und NIEMAND hat es gesehen!“ Darauf der Polizist: „Sind sie blöd?“ – „Ja ich bin BLÖD!“

Noch mal Nils, 11 Jahre, zugeschickt am 27.3.2007

 

Die Lehrerin kommt mit einem neuen Pelzmantel in die kalte Klasse. Tina fragt: „Ist der aus Nerz?“ – „Nein, aus Polyester!“ Antwortet die Lehrerin. Darauf Tina entsetzt: „Auweia, ich möchte lieber nicht wissen, wie viele Polyester dafür sterben mussten!“

Von Marko, zugeschickt am 28.3.2007

 

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mutter ihn abholt fragt sie: „Wie war es?“ – „Langweilig!“ – „Wieso?“ Will die Mutter von Fritzchen wissen. „Oma und Opa saßen nur auf dem Sofa und hatten nichts an!“ – „Waasss?!“ Entrüstet sich die Mutter. „Ja, nichts an, kein Fernsehen, kein Radio... .“

Von Lara, 12 Jahre, zugeschickt am 9.4.2007

 

Lisa sitzt auf der Treppe und weint. Da kommt ihre Oma und fragt: „Warum weinst du?" Darauf Lisa: „Tim hat mir mein Brötchen weggenommen.“ Fragt Oma: „Mit Absicht?“ Darauf Lisa: „Nö, mit Käse."

 

Oma ist im Wohnzimmer auf der Couch eingeschlafen und schnarcht fürchterlich. Der kleine Moritz dreht an einem der riesigen Knöpfe ihres Kleides. „Lass doch Oma in Ruhe schlafen“, zischt die Mutter ihm zu. „Ich gucke doch nur, ob man sie irgendwo leiser drehen kann!“
Beide von Niklas, zugeschickt am 11.4.2007

 

Fritzchen schaut in die Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er schreit: „Da ist einer in der Mülltonne!“ und ruft die Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf und sagt: „Tatsächlich, sogar einer von uns!“

Von Svenja, 9 Jahre, zugeschickt am 16.4.2007

Kind: „Mama ich mag kein Käse mit Löchern!“ Mutter: „Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!“

Zugeschickt am 22.4.2007 von Unbekannt

 

Der kleine Lukas läuft mit seiner Mutter an der Hand durch die Stadt. Da sagt Marvin zu einer Frau: „Hallo Blondine!“ Die angesprochene antwortet darauf: „Ich bin aber keine Blondine. Meine Haare sind kupferfarben!“ Darauf Marvin: „Hallo Möhre!“

Von Aurel, zugeschickt am 3.5.2007

 

„Tim, wie viel Grad haben wir?“ Fragt der frierende Vater. Tim schaut nach und sagt dann: „5 Grad hier drinnen und draußen auch 5 Grad!“ Darauf der Vater: „Gut, dann mach doch bitte die Tür auf, damit die andern 5 Grad auch ins Haus kommen können!“

Von Janek, 10 Jahre zugeschickt am 15.5.2007

 

Zwei Irre wollen ausbrechen. Sagt der eine: „Wir kriechen einfach durch das Schlüsselloch!“ Meint der andere: „Gute Idee, du fängst an!“ Rennt der erste auf das Schlüsselloch der Tür los, springt und prallt dann zurück. „Verdammt, geht nicht, der Schlüssel steckt!“

Von Alexander, 11 Jahre zugeschickt am 16.8.2007

 

Im Zeichenunterricht sollen die Kinder eine Kuh auf einer Weide malen. Der flotte Tomi liefert ein leeres Blatt ab. Der Lehrer wundert sich und fragt: „Wo ist das Gras?“ – „Das hat die Kuh gefressen!“ -  „Und wo ist die Kuh?“ Will der Lehrer wissen. Antwortet Tomi: „Na die bleibt doch nicht da wenn kein Gras mehr da ist!“

Von David Silbermann, zugeschickt am 21.11.2007

 

„Herr Bademeister, Herr Bademeister! Da zerfleischt ein Hai ein Kind!“ – „Jaja, das machen die...

 

Was ist ein blauer Strich in der Wüste? Ein blauer Bindfaden auf der Durchreise durch die Wüste!

Und was ist ein schwarzer Strich in der Wüste? Der Schatten des blauen Bindfadens der durch die Wüste reist!

Und was ist dann ein roter Strich in der Wüste? Der Blaue Bindfaden auf der Durchreise durch die Wüste mit Sonnenbrand!

Beide von Redakteur Jonas, 14 Jahre zugeschickt am 25.11.2007

 

 

Hier könnte dein Lieblingswitz stehen. Schicke ihn uns einfach per KONTAKT Formular zu und dann veröffentlichen wir ihn hier!

 

Start - Schulwitze: 1-2-3-4 – Sonstige Witze: 1-2 - Oberwitze – Sparwitze: 1-2-3-4-5 – Tierwitze: 1-2 – Leserwitze: 1-2-3 - Arztwitze – Blondinen Witze: 1-2-3 - Skelett Witze - Auto, Fahrrad und Motorrad Witze - PC Witze - Dialogboxen – Letzte Worte... – Chuck Norris Witze (Jonas Fun): 1-2 - Cartoons

 

 

Home - Witze – Geschichten – Puzzle – Zaubern – Rätsel – Echt Wahr – Boah Ey – Spiele – Cheats – Gifs – SMS Sprüche – Rezepte – Anderswo – Geheimschriften – Gästebuch – News – Über uns… – Tür Stories – Unsere Katzen – Das Geheimnis der Lego Türen – Filme mit Lego – Klüger als Betrüger – Wissen macht stark – Lego Welten

 

Zelda Komplett Lösungen: Twilight Princess – The Wind Waker – Mayora`s Mask - Phantom Hourglass – Ocarina of Time - OoT 3D Master Quest - Spirit Tracks – A Link to the Past – The Minish Cap - Skyward Sword – Zelda DX