Leserwitze 3

 

Tim erzählt seinen Freund Kai: „Stell dir vor, gestern bin ich mit meinem Fahrrad voll in eine Radarfalle gefahren!“ – „Und, hat es geblitzt?“ Will Kai wissen. – „Nein, gescheppert!“

Von Tim, 12 Jahre zugeschickt am 26.11.2007

 

Eine Oma geht in ein Gasthaus und fragt: „Haben sie für mich noch ein Zimmer frei?“ Sagt der Gastwirt: „Ja, aber nur im Keller und da spukt es!“ Das ist der Oma aber egal. Am Abend liegt sie im Bett und liest ein Buch. Um Mitternacht taucht plötzlich ein Geist auf und ruft mit schauriger Stimme: „Huuhu, ich bin das unheimliche Gespenst mit dem blauen Auge!“ Darauf sagt die Oma: „Halt deinen Mund, sonst schlag ich dir ein zweites!“

Von Lea, zugeschickt am 6.12.2007

 

Was ist weiß und sitzt auf dem Fernseher? Antwort: Eine Mücke im Schlafanzug!

 

Wie nennen Kannibalen einen Skater? Antwort: Einen Rollbraten!

Beide von Mareike, 12 Jahre zugeschickt am 9.12.2007

 

Tim möchte seinen Freund Luis besuchen und drückt die Türklingel. Luis von innen: „Bei uns ist keiner Zuhause!“ Antwortet Tim von draußen: „Na dann ist es ja gut das ich nicht extra gekommen bin!“

Von Boris, 10 zugeschickt am 10.12.2007

 

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“ Der Feuerwehrmann antwortet: „Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“

Von Manuel, 13 zugeschickt am 2.1.2008

 

„Heute hat mein Vogel Benzin getrunken!“ Erzählt Marvin seinem Freund. „Aber plötzlich ist er abgestürzt!“ – „Tot?“ Will sein Freund wissen. Darauf Marvin: „Nein, der Sprit war alle!“

Von Lena, zugeschickt am 2.1.2008

 

Treffen sich zwei Pickel fragt der eine: „Wo sind denn deine Freunde?" Sagt der andere: „Vermutlich alle abgekratzt."

 

Fritzchen weiß dass die Erde sich dreht. Als die Schule schließt fragt ihn die Lehrerin: „Fritzchen was machst du denn noch hier?" Da antwortet Fritzchen: „Mein Haus müsste gleich hier vorbeikommen!"

Beide von Marie 12 Jahre aus Berlin, zugeschickt am 20.1.2008

 

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Erzähl mal einen Witz!“ Darauf sagt der andere: „Ich hab 32 Zähne!“ - “Aber das ist doch kein Witz, die hat doch jeder!“ meint da der andere. „Ja das stimmt, aber ich hab sie alle oben!“

 

Ein paar heiratet. Der Pfarrer sagt: „Und nun erkläre ich euch zu Mann und Frau!“  Darauf fragt die Braut ganz hysterisch: „Und was waren wir vorher? Hund und Katze vielleicht?"

Beide von Heike aus Sachsen, zugeschickt am 18.3.2008

 

Treffen sich ein Chinese, ein Russe und ein Deutscher im Schwimmbad. Sagt der Russe: „Wer am längsten unter Wasser bleiben kann, bekommt 100 Euro von mir!“ Geht der Russe ins Wasser und schafft 5 Minuten. Geht der Deutsche ins Wasser und schafft 10 Minuten. Geht der Chinese ins Wasser und kommt nach 2 Tagen wieder raus. Fragen ihn die Andern, wie er das denn gemacht hat. Sagt der Chinese: „Chini Chini ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum!

 Zugeschickt von Damien-Dean, 11 Jahre am 30.3.2008

 

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Blonde Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" – „Ich bin eine Glühbirne!“ – „Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter!“ Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Der Chef fragt: „Warum wollen sie denn auch gehen?“ Antwortet sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“

Aus dem Forum der stopkids, von Mitglied „absinthkoenigin“

 

Frage: Was tut ein Jäger, der aus Versehen eine Kuh erschossen hat? – Antwort: Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und behauptet die Kuh hätte gewildert.

Aus dem Forum der stopkids, von Mitglied „Thanh, 14“

 

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Von Larissa, zugeschickt am 30.6.2008

 

Zwei Zahnstocher gehen im Wald Spazieren. Sagt der eine zum anderen, als ein Igel an ihnen vorbeigeht: „Ich wusste gar nicht dass hier ein Bus fährt!“

Von Aileen, 10 Jahre aus Bowenden, zugeschickt am 14.8.2008

 

Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Petrus sagt: „Wir haben eine einzige Regel hier: Nicht auf die Enten treten!“ Sie treten ein und tatsächlich: Enten überall. Sie geben ihr Bestes, aber schon bald tritt Brad Pitt auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe bist du auf ewig an dieses hässliche Weib gekettet!“ Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente. Petrus eilt herbei, mit ihm eine andere Extrem hässliche Frau und kettet sie aneinander. Bohlen hat dies beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten Frau, die er je gesehen hat. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: „Wie habe ich es nur verdient, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?“ Da sagt die schöne sauer: „Ich bin auf so eine Scheiß Ente getreten!“

Von Leo, zugeschickt am 4.9.2008

 

Tim schwimmt mit einer dicken Backe im Wasser. Fragt sein Freund: „Hast du Zahnschmerzen?“ Antwortet Tim: „Nö, aber das letzte Mal haben sie mir die Seife geklaut!“

Von Lars, zugeschickt am 16.9.2008

 

Was ist schwarz und hockt auf einem Ast?
Ein Uhu nach einem Waldbrand!
Und was ist rot und hockt auf einem Ast?
Sein Freund, der glüht noch!

Von Silke, zugeschickt am 8.10.2008

 

Fliegt ein Alien zum Planeten Erde! Dort trifft er einen Menschen, nimmt seine Hand und fängt an mit ihr zu kreisen!
Fragt das Mensch: „Von welchem Planeten kommst du?“
Antwortet das Alien: „Vom Mars!“ Darauf erklärt der Mensch: „Das hier ist die Erde!“
„Und wo genau wohnst du?“ will das Alien nun wissen.
Antwortet der Mensch: „In Bayern, München, In der Lindenstraße 1!“
Darauf das Alien: „Milchstraße!“
Fragt der Mensch: „Und was isst du?“ Antwortet das Alien: „Steine!“ Sagt der Mensch: „Ich esse alles was mir schmeckt!“ Fragt das Alien: „Und was trinkst du?“
Antwortet der Mensch: „Alles was ich gerade mag!“
Sagt das Alien: „Ich nur Öl!“ Das Alien hält weiter die Hand des Menschen und kreist mit ihr. Schließlich fragt das Alien: „Und was machst du, wenn ein Idiot vor dir stehen würde?“
„Ich gehe einfach wo anders hin!“ sagt der Mensch und fragt dann: „Und du?“
Antwortet das Alien: „Ich kreise ihm der Hand!“

Zugeschickt von Tatti, 15 Jahre aus Marburg am 12.10.2008

 

Die kleine Sahra kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: „Wovon bist du denn so nass?“ Antwortet Sahra: „Tim, Marvin, Leonie und ich haben Hund gespielt.“ Mutter: „Aber davon wird man doch nicht so nass!“ Darauf Sahra: „Doch, doch, ich war der Baum!“

Von Kai, 14 zugeschickt am 26.10.2008

 

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“
Kevin ist erleichtert. Die Mutter seiner Freundin glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor, sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf!“

Von Steffen, 13 zugeschickt am 28.10.2008

 

Ein Hase geht in den Laden und fragt: „Hat du Fliegenpilz?“ Der Verkäufer antwortet: „Nein, habe ich leider nicht!“
Am nächsten Tag kommt der Hase schon wieder in den Laden. Fragt er: „Hat du Fliegenpilz?“ Der Verkäufer antwortet wieder: „Nein leider nicht!“
Am Abend sagt der Verkäufer zu seiner Schwester: „Ich glaube ich muss jetzt Fliegenpilz bestellen!“ Also bestellt der Verkäufer Fliegenpilz. Als der Hase das nächste Mal in den Laden kommt ist die Bestellung schon eingetroffen.
Der Hase fragt wieder: „Hat du Fliegenpilz?“ Der Verkäufer verschwindet kurz in seinem Büro und kommt mit einem großen Korb Fliegenpilze zurück. Er sagt zum Hasen: „Natürlich habe ich Fliegenpilze!“ Der Hase sagt: „Mut du wegschmeißen, sind giftig!“

Von Marlon, 13 zugeschickt am 2.12.2008

 

Marvin und Tim unterhalten sich über den letzten Winter.

Marvin sagt: „Bei uns war es so kalt, dass wir mit offenen Augen schlafen mussten, damit sie nicht zufrieren!“

Darauf lacht Tim und antwortet: „Das ist doch gar nichts, bei uns kamen die Worte als Eisstücke aus dem Mund und mussten erst aufgetaut werden, damit wir hören konnten, was der andere gesagt hat!“

Von Tessa, 14 zugeschickt am 4.1.2009

 

Zwei Jungen auf der Straße unterhalten sich.
Sagt der Eine: „Wann musst Du denn immer ins Bett?"
Antwortet der Andere: „Um 20 Uhr."
Darauf der Erste: „Dann ist deine Mutter ja eine Stunde lang gemeiner als meine!"

Von Tara, zugeschickt am 17.1.2009

 

Wie heißt ein chinesischer Polizeihund? Lang Fing fang Wau!
Wie heißt ein chinesischer Polizist? Lang Fing fang!

Und wie heißt ein chinesischer Dieb? Lang Fing!

Von Daniel, zugeschickt am 19.1.2009

 

Das Telefon klingelt und der kleine Maxel geht dran. „Wer ist denn dran?“ fragt Maxels Mutter. Antwortet Maxel: „Weiß ich nicht, aber es muss jemand von der Umwelt sein denn er fragte, ob die Luft rein ist!

 

Klein Peter fragt seinen Vater: „Papi, wo liegt eigentlich der Balaton?" – „Frag Deine Mutter, sie muss es wissen denn sie räumt Dir ja alles nach!" 

Beide von Chris P., zugeschickt am 28.2.2009

 

Der Astronaut erzählt: „Und als ich auf dem Mond war, da ist mir ein Marsmensch begegnet. Da habe ich mich total erschreckt und bin in den Wald gelaufen."
„Was? Auf dem Mond gibt es doch keine Marsmenschen und erst recht keinen Wald!" – „Das war mir in dem Moment echt so was von egal...!"

Von Kevin, zugeschickt am 2.5.2009

 

Die Mutter zum Sohn: „Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du was das ist, ein Ferkel?" Sohn: „Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"

 

Fragt die kleine Kerze die große Kerze: „Du, sag mal: ist Durchzug eigentlich gefährlich?" Antwortet die große Kerze: „Davon kannst du ausgehen!"

Beide von Marlon, 12 zugeschickt am 28.2.2009

 

Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher und ein Holländer auf einem Hochhaus. Da sagt der Deutsche: „Lasst uns einen Wettbewerb machen. Wer es schafft eine Waschmaschine vom vierten Stock zu werfen ohne dass sie kaputt geht, gewinnt!“ Der Chinese fängt an. Er wirft - die Waschmaschine geht kaputt. Dann wirft der Holländer. Auch diese Waschmaschine geht zu Schrott! Dann ist der Deutsche an der Reihe und er wirft seine Waschmaschine in die Tiefe. Doch diese landet ohne Schaden auf dem Boden. Chinese und Holländer staunen: „Wie hast du das denn gemacht?“ Da singt der Deutsche: „Waschmaschinen leben länger mit Calgon!“

Von Sid, zugeschickt am 10.5.2009

 

Das Telefon klingelt und der kleine Tim geht dran und flüstert: „Hallo?"
„Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
„Nein, der ist beschäftigt."
„Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
„Nein, Die ist beschäftigt."
„Ist denn sonst noch jemand da?"
„Ja, die Polizei."
„Kann ich von denen jemand sprechen?"
„Nein, die sind alle beschäftigt."
„Ist denn sonst noch jemand da?"
„Ja, die Feuerwehr."
„Kann ich von denen jemand sprechen?"
„Nein, die sind alle beschäftigt."
„Ist denn sonst noch jemand da?"
„Ja, der Notarzt."
„Kann ich den sprechen?"
„Nein, der ist beschäftigt."
„Ist denn sonst noch jemand da?"
„Ja, ein Krankenwagen."
„Kann ich von denen jemand sprechen?"
„Nein, die sind alle beschäftigt."
„Aber was machen die denn alle bei Dir?"
„Mich suchen!"

Nochmal von Sid, zugeschickt am 24.5.2009

 

Was macht man mit einem grünen Dinosaurier? - Warten bis er reif ist!

Von Nils, 13 zugeschickt am 5.9.2009

 

Ein Junge prahlt: „Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm!“ Ein anderer Junge daraufhin: „Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm!“ Da sagt Tim: „Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

Von Larissa, zugeschickt am 8.11.2009

 

An der Kinokasse: „Ich weiß, dass es ein Horrorfilm ist. Aber ich hatte keine Ahnung, das der Horror schon bei den Eintrittspreisen anfängt!“

Von Saskia 12 Jahre, zugeschickt am 19.1.2010

 

Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei und fragt sich, wie tief dieser wohl ist.

Deshalb hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht und lauscht, kann aber keinen Aufprall hören. „Ich muss wohl einen größeren Stein hinunter werfen!“ denkt er sich und macht sich auf die Suche. Schon bald hat er einen riesigen Steinbrocken gefunden, schleppt ihn zum Brunnen und wuchtet ihn mit letzter Kraft über den Brunnenrand. Wieder lauscht er und währen der auf dem Aufprall wartet sieht er eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zu gerannt kommt, meckernd über den Brunnenrand springt und in der tiefe verschwindet.

Verwundert schüttelt der Mann seinen Kopf und als er gerade gehen will kommt ein zweiter Mann zum Brunnen und fragt: „Hast du meine Ziege gesehen?“ Darauf antwortet der erste: „Ich weiß ja nicht ob das deine war, aber eben ist eine Ziege in den Brunnen gesprungen!“ Der zweite schüttelt darauf den Kopf und sagt: „Nein, das kann meine nicht gewesen sein, meine Ziege war an einen großen Stein festgebunden…“

Von Torben, 15 zugeschickt am 9.7.2010

 

Sagt ein Mann zum anderen: „Neulich war ich in der Wüste. Da kommt mir plötzlich ein Löwe entgegen. Ich renn los. Auf eine Palme zu, der Löwe rutscht aus. Ich renn weiter, der Löwe rutscht aus. Da bin ich nur noch einen Meter von der Palme entfernt, der Löwe rutscht aus. Und dann war ich Gott sei Dank endlich auf der Palme!“
Sagt der Andere. „Also wenn mir des passiert wäre, ich hätte mich vor Angst angeschissen!“
„Ja auf was glaubst denn ist der Löwe wohl ausgerutscht?“

Von Laura, zugeschickt am 15.7.2010

 

„Mami, sieh mal, ich habe ein Gebiss!“ ruft Marvin aufgeregt. „Nanu, wo hast du das denn her?“ will die Mutter wissen. Darauf Mavin: „Von Opa!“ – „Und was hat Opa dazu gesagt?“ Antwortet Marvin: „Bib mir bibbe mein Bebiff bieber!“

Von Theo, 11 zugeschickt am 10.11.2010

 

Ich kenne einen Witz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.

Von Hannah, 6 zugeschickt am 20.1.2011

 

Eine alte Oma fährt im Taxi. Da sagt die Oma: „Möchten Sie eine Nuss haben?“
Darauf der Taxi Fahrer: „Ja, sehr gerne!“ Wenige Minuten später fragt die Oma wieder: „Möchten Sie noch eine Nuss?“
Antwortet der Taxi Fahrer: "Ja, gerne!" Wieder einige Minuten später fragt die Oma erneut: „Möchten Sie noch eine Nuss haben?" Der Taxi Fahrer nimmt auch diese und fragt dann: „Wo haben sie denn die guten Nüsse eigentlich her?" Antwortet die Oma: „Ach wissen sie, erst war ja Schokolade dran aber die harten Nüsse darin kann ich ja in meinen Alter nicht mehr kauen!“

Von Daniel, 13 zugeschickt am 25.3.2011

 

Zwei Freunde treffen sich nach dem Urlaub. Sagt der eine: „Na, wo warst du denn im Urlaub?“ Sagt der andere: „In Italien.“ Meint der Freund: „Da war bestimmt schönes Wetter bei dir, denn du bist ja richtig schön braun geworden!“ -  „Nö, drei Wochen Regen am Stück und das ist nicht braun sondern Rost!“

Von Damian, 14 zugeschickt am 30.9.2011

 

Drei Männer haben einen Termin beim Psychiater: „Jetzt testen wir, ob Sie wirklich eine Therapie brauchen!“ Er malt eine Tür an die Wand. Der erste läuft dagegen. Dann der zweite. Auch er läuft gegen die Wand. Da fängt der dritte an zu lachen. Der Psychiater fragt: „Was haben sie denn?“ -  „Ich habe den Schlüssel!“

Von Luka, 11 zugeschickt am 7.10.2011

 

Hier könnte dein Lieblingswitz stehen. Schicke ihn uns einfach per KONTAKT Formular zu und dann veröffentlichen wir ihn hier!

 

Start - Schulwitze: 1-2-3-4 – Sonstige Witze: 1-2 - Oberwitze – Sparwitze: 1-2-3-4-5 – Tierwitze: 1-2 – Leserwitze: 1-2-3 - Arztwitze – Blondinen Witze: 1-2-3 - Skelett Witze - Auto, Fahrrad und Motorrad Witze - PC Witze - Dialogboxen – Letzte Worte... – Chuck Norris Witze (Jonas Fun): 1-2 - Cartoons

 

 

Home - Witze – Geschichten – Puzzle – Zaubern – Rätsel – Echt Wahr – Boah Ey – Spiele – Cheats – Gifs – SMS Sprüche – Rezepte – Anderswo – Geheimschriften – Gästebuch – News – Über uns… – Tür Stories – Unsere Katzen – Das Geheimnis der Lego Türen – Filme mit Lego – Klüger als Betrüger – Wissen macht stark – Lego Welten

 

Zelda Komplett Lösungen: Twilight Princess – The Wind Waker – Mayora`s Mask - Phantom Hourglass – Ocarina of Time - OoT 3D Master Quest - Spirit Tracks – A Link to the Past – The Minish Cap - Skyward Sword – Zelda DX