Schulwitze 2

 

 

Der Lehrer fragt klein Tim: „Warum summen Bienen?“ Darauf Tim: „Wahrscheinlich, weil sie den Text vergessen haben!“

 

Tom und Tim überlegen, woher wohl die Babys kommen. Sagt Tom: „Der Lehrer hat gesagt es ist wie bei den Pflanzen. Da kommt ein Wind und weht die Samenkörner von Blüte zu Blüte. Meint Tim: „So ein Quatsch. Im Schlafzimmer meiner Eltern weht überhaupt kein Wind!“

 

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!" - "Das Pferd zieht den Wagen." - "Gut, und nun die Befehlsform!" - "Hü!"

 

„Tim, welche Tiere können nicht hören?" – „Die Tauben, Herr Lehrer."

 

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?" Antwortet Hendrik: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es das Monitor."

 

Der Lehrer fragt: „Wie entsteht Tau?“ Darauf sagt Kai: „Die Erde dreht sich so schnell, das sie dabei ins Schwitzen kommt!“

 

Lehrer: "Ich habe euch von Klapperschlangen erzählt. Wer kann mir ein ähnliches Tier nennen, dem man nicht trauen kann?" Meldet sich Kai: "Dem Klapperstorch, Herr Lehrer."

 

Fritz schießt mit einem Ball die Scheiben im Lehrerzimmer ein. Der Rektor schaut aus dem Fenster raus und brüllt:" Weißt du, was du jetzt verdient hast?" Fritz antwortet:" Ja, aber für sie mach ich es umsonst."

 

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

 

Fragt die Lehrerin die Schüler: "Glaubt ihr, dass es Leben auf dem Mond gibt?" -  "Klar!" ruft Lisa. "Da brennt doch jeden Abend Licht!"

 

Tim und Tom liegen morgens noch lange im Bett. Plötzlich meint Tim ganz leise zu Tom: "Du, ich glaube, wenn Mutti uns nicht bald weckt, dann kommen wir noch zu spät in die Schule."

 

Tim im Englisch Unterricht. Der Lehrer fragt ihn: „Was heißt Glocke auf Englisch?“ – „Ich weiß es nicht!“ Sagt Tim. Drauf schnauzt der Lehre: „Bell!“ Darauf Tim ganz unsicher: „Wau, wau...“

 

„Wer kann mir ein durchsichtiges Metall nennen?“ Fragt der Lehrer. Darauf meldet sich Dennis: „Maschendraht!“

 

Auf der Klassenfahrt in der Jugendherberge. Sagt Kai: „Oh ich kann nicht mehr laufen, mein Fuß ist eingeschlafen!“ Darauf Tim: „Dem Geruch nach muss er schon lange tot sein!“

 

Der Lehrer: „Worte, die mit der Vorsilbe „un“ anfangen, haben immer eine negative Bedeutung. Wer weiß ein Beispiel?“

„Unkraut!“ Ruft Susi.

„Unfug!“ Schreit Kai.

„Ungetüm!“ Sagt Mike.

„Unterricht!“ Stöhnt Tim.

 

In der Chemie Stunde. „Was geschieht mit Gold, wenn man es in der freien Luft liegen lässt?“ Darauf Kai: „Es wird gestohlen!“

 

Lehrer zu Tim: „Kennst du den Ärmelkanal?“ Darauf Tim: „Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!“

 

Der Musik Lehrer zu Martin: „Kannst du mir ein bekanntes Streichinstrument nennen?“ Darauf Martin: “Ja, den Pinsel!“

 

Der Lehrer fragt: „Eine Mutter will 1o Äpfel an ihre 6 Kinder verteilen. Wie macht sie das?“ Meldet sich Kai: „Sie macht Apfelmus!“

 

Moritz geht in der zweiten Stunde zur Lehrerin und sagt: „Meinem Vater hat das Zeugnis gar nicht gefallen, können sie es bitte umtauschen?

 

Tim, was verstehst du unter Abenddämmerung?“ Will der Lehrer wissen. Tim überlegt kurz und sagt dann: „Wenn es mir Abends dämmert, das ich meine Hausaufgaben nicht gemacht habe!“

 

Sagt der Lehrer: „Wenn die Kinder in der hintersten Reihe so leise wären, wie die, die in der zweiten Reihe Comics lesen, dann könnten die Kinder in der ersten Reihe wenigstens in Ruhe schlafen!“

 

Fragt der Lehrer: „Warum haben Giraffen denn so einen langen Hals?“

Antwortet Marvin: „Weil der Kopf so weit oben ist!“

 

„Tim, was möchtest du später einmal werden, wenn du groß bist?“ Fragt die Lehrerin.

Sagt Tim: „Erst werde ich Kinderarzt, das will Mama. Dann werde ich Kapitän, das will Papa. Dann werde ich Pfarrer, weil das die Oma will. Und dann werde ich Indianer, das will ich!“

 

Marvin soll bis zehn zählen. „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10!“ – „Aha, und wo bleibt die Sechs?“ Will der Lehrer wissen. „Auf meinem Zeugnis!“

 

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: „Wozu gehört eigentlich der Wal?“ Darauf meldet sich Tobi: „Zu den Säugetieren!“ – „Richtig Tobi! Und wozu gehört der Hering?“ – „Zu den Pellkartoffeln!“

 

Es gab Zeugnisse. Kai hat in allen Fächern eine 5, nur im Singen eine 2. Sagt der Vater fassungslos: „Das du bei so vielen fünfen noch singen kannst!“

 

Das Schulaufsatz-Thema heißt: „Was ist Faulheit?“ Die Schüler sollen mindestens 3 Seiten schreiben. Tobi gibt drei Seiten ab. Auf der ersten Seite steht: „DAS“, auf der zweiten: „IST“ und auf der dritten Seite steht: „FAULHEIT!“

 

Biologieunterricht. Tim fragt seinen gestressten Lehrer: „Sie wollten uns doch etwas über das Menschliche Gehirn erzählen?“   Sagt der Lehrer: „Jetzt nicht Tim, ich habe ganz andere Dinge im Kopf!“

 

Der Lehrer steht verzweifelt vor der Klasse: „Zwei Hälften sind immer gleich groß! Jetzt begreift das doch endlich! Aber es hat ja doch alles keinen Sinn. Ich sehe schon, die größere Hälfte von euch versteht es ja doch nicht!“

 

Klein Marvin fragt seinen Lehrer: „Wachen sie eigentlich immer noch?“ – „Wie kommst du denn darauf?“ Will der Lehrer wissen. Darauf Marvin: „Ihr Kopf kommt schon aus den Haaren raus!“

 

Die Lehrerin will von Tim wissen: „Kannst du mir sagen, zur welcher Familie der Wal gehört?“ Darauf Tim: „Nein, ich kenne keine Familie, die einen Wal hat!“

 

Am Freitag in der Schule. Der Lehrer schimpft mit Kai: „Das ist jetzt das fünfte mal in dieser Woche, das du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?“ Darauf Kai kleinlaut: „Nun, es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen...“

 

„Sven, wenn du 100 Euro hast und die Hälfte deiner Schwester gibst, was hast du dann?“ Will der Lehrer wissen. Darauf Sven: „Einen Vogel Herr Lehrer!“

 

Der Lehrer erklärt: „Ein Maulwurf frisst täglich so viel, wie er wiegt!“ Da fragt Marvin: „Und woher weiß der Maulwurf, wie viel er wiegt?“

 

Lehrer: "Wie heißen Deine Eltern?" Schüler: "Schatzi und Dicker."

 

Biologieunterricht: "Auf welcher Seite des Menschen befindet sich das Herz, Stefan?" - "Auf der Innenseite!"

 

"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch!" Sagt Tim zum Händler.
"Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen!" Berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch.
"Schön, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"

 

Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett. Da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann überfahren hat!"

 

"Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist deiner nur eine halbe Seite lang?" - "Ich habe über Büchsenmilch geschrieben!"

 

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. Was bedeutet das?" - "Dass überhaupt niemand kommt!"

 

„Tim, was ist die Zukunftsform von >Ich stehle<?“ Will der Lehrer wissen. Darauf Tim: „Ich sitze im Gefängnis!“

 

Kommt die Lehrerin in die Klasse und sieht unter einer der Bänke eine Große Pfütze. Erschrocken fragt sie: "Wer war das?".

Keiner meldet sich. "Na schön!" Sagt die Lehrerin, "Wir machen jetzt alle die Augen zu und derjenige der es war, geht an die Tafel und schreibt eine Entschuldigung. Danach nimmt er sich einen Lappen und wischt die Pfütze einfach wieder weg!"

Alle machen die Augen zu und man hört, wie jemand an die Tafel geht und etwas schreibt. Als alle die Augen wieder öffnen, sehen sie unter der Bank eine zweite Pfütze und an der Tafel steht:

"DER UNHEIMLICHE PISSER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN!!!!!!"

 

Das Aufsatzthema lautet: „Unser Hund“

Tim überlegt kurz und schreibt dann: „Wir haben keinen!“

 

Der Lehrer: "Kai, nenne mir mal die verschiedenen Zeitformen von: >ich esse<!"

      Sagt Kai darauf: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt!"

 

Die Klasse schreibt ein Diktat. „Kann ich mal deinen Füller haben?“

      Flüstert Tim seinem Nachbar zu. „Warum, du hast doch selber einen.“ Wispert der erstaunt zurück.  “Ja schon, aber meiner macht so viele Fehler!“

 

Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: „Mein Name ist Lang.“ Darauf Fritzchen: „Macht nichts, wir haben Zeit.“

 

Der Lehrer zu Max: „Du denkst langsam, du schreibst langsam, du bewegst dich langsam. Kannst du denn auch irgendetwas schnell?“ Darauf Max: „Ja, ich werde sehr schnell müde!“

 

Lehrer: „Mit welcher Geschwindigkeit bewegt sich den das Licht?“ Darauf antwortet Kai: „Ich weiß es nicht genau, aber morgens kommt es immer sehr schnell!“

 

„Warum schreibst du denn so schnell, Lena?“ Fragt die Lehrerin. „Ich muss mich beeilen weil meine Tintenpatrone gleich leer ist!“

 

Der Lehrer Erklärt: „Ein Kreis muss immer rund sein, auch an den Ecken...“

 

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