Schulwitze 4

 

 

Im Englisch Unterricht fragt der Lehrer: „Tim, kannst du mir sagen, was 9 auf englisch heißt?“ Darauf Tim: „Nein!“ Sagt der Lehrer: „Sehr gut Tim!“

 

Der kleine Moritz liest im Unterricht laut vor. Andauernd muss ihn seine Lehrerin verbessern. „Das heißt nicht Gelle sondern Schelee und Gelantine heißt Schelantine!“ So geht das noch eine Weile weiter. Schließlich reicht es Moritz. Entnervt springt er auf und ruft: „OK, ab sofort heißen sie auch nicht mehr Frau Geißmeier sondern Frau Scheißmeier!“

 

Der Lehrer zur Klasse: „Wer glaubt, das er ein Dummkopf ist soll aufstehen!“ Es tritt ein langes Schweigen ein und niemand rührt sich. Endlich steht Kai, der Klassenbeste  auf. „So Kai du hältst dich für einen Dummkopf?“ Darauf Kai: „Eigentlich nicht, aber ich brachte es nicht übers Herz sie solange alleine stehen zu lassen!“

 

Es ist Erdkunde Unterricht und der Lehrer Meier fragt die Klasse: „Wo fließt die Elbe lang?“ Meldet sich Martin: Herr Meier, ich muss mal aufs Klo!“ Sagt der Lehrer: „Erst wenn du mir meine Frage beantwortest hast. Also wo fließt die Elbe lang?“ – „Aber Herr Meier ich muss dringend aufs Klo!“ Doch Herr Meier bleibt bei seiner Frage: „Wo fließt die Elbe lang?“ Antwortet Martin: „Unter meinem Stuhl!“

 

Der Lehrer: „ Und jetzt das Superlativ von >Du bist mir lieb und wert<!“ Darauf ein Schüler: „Du bist mir am liebsten am Allerwertesten!“

Von Anna-Marie, 13 zugeschickt am 6.4.2007

 

Marvin kommt aus der Schule: „Du Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass Strom schon wieder teurer wird. Da kannst du dich aber freuen, dass ich keine große leuchte bin!“

 

Der Lehrer zu Tim: Kannst du mir die Mehrzahl von Lebensgefahr sagen?“ Sagt Marvin: „Lebensgefährtin!“

 

Der Lehrer: „Es heißt, ich schreie, du schreist, er sie es schreit, wir schreien, ihr schreit, sie schreien. Steffen, wiederhohle!“ – „Alle Brüllen!“

Von Lasse, 11 Jahre zugeschickt am 10.4.2007

 

„Wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich immer lachen!“ Sagt der Lehrer seiner Klasse. Wundert sich Tim: „Interessant! Und wie rasieren sie sich?“

 

„Klaus, was hatten wir den gestern auf?", fragt die Lehrerin.
Klaus überlegt kurz und meint: „Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe!“

Die Lehrerin fragt im Naturkundeunterricht: „Michael, kannst du mir die Mehrzahl von Baum sagen?“ – „Ja, klar! Wald!"

Lehrer: „Was ist der Unterschied zwischen einer Taschenlampe und der Sonne?“
Meldet sich Fritz: „Die Sonne braucht keine Batterien!“

 

Im Sportunterreicht müssen sich die Kids auf den Boden legen und mit den Beinen in der Luft Fahrrad fahren. Alle strampeln, nur Moritz nicht. „Du kannst wohl nicht Fahrrad fahren“, fragt der Lehrer. „Kann ich schon, aber mein Fahrrad hat Freilauf!“

 

Der Lehrer erklärt: „Heute Nacht gibt es etwas Besonderes zu sehen Kinder. Eine Mondfinsternis, etwa gegen 9 Uhr. Das solltet ihr auf gar keinen Fall versäumen!“ Fragt Timo interessiert: „Auf welchem Programm denn, Herr Lehrer?“

 

Lehrerin: „Ich schneide eine Pflaume in vier gleiche Teile. Dann nehme ich vier Teile weg. Was bleibt übrig?“

Schüler: „Nur der Kern!“

 

Der Lehrer fragt die Klasse: „Was ist Verschwendung?“ Meldet sich Lisa: „Wenn man zum Beispiel ein Zebra mit einem Farbfilm fotografiert!“

 

Die Kinder haben Sport und warten in der Halle auf Lars. Schließlich ruft der Lehrer ungeduldig in die Umkleidekabine: „Lars, hast du endlich deine Turnschuhe an?“ – „Ja“, schalt es zurück, „alle bis auf einen!“

 

Fragt der Lehrer: „Was ist die Vergangenheitsform von `Der Mensch denkt und Gott lenkt`?“ Darauf spontan Tim: „Der Mensch dachte und Gott lachte!“

 

Fragt der Lehrer: „Wo ist im folgenden Satz das Subjekt? - Peter kauft Milch. - Marvin meldet sich: „Im Supermarkt!“

 

Dennis kommt zu spät in die Schule. Er entschuldigt sich beim Lehrer: „Im Aufzug in unserem Haus steht, nur für 4 Personen. Leider es hat ewig gedauert bis noch drei andere dazu gekommen sind!“

 

 

Im Unterricht erklärt die Lehrerin: „Es gibt Geschöpfe, bei denen die Sinne stärker entwickelt sind als beim Menschen. Wer kann mir zum Beispiel ein Tier nennen, das besser sieht als der Mensch?“ – „Der Adler", weiß Tim. – „Richtig, und wer riecht besser als der Mensch?“ ist die nächste Frage der Lehrerin. Meldet sich Marvin: „Die Rose!“

Entsetzt starrt die Lehrerin die Hand von Marvin an: „Wenn du mir in dieser Klasse eine Hand zeigen kannst, die noch dreckiger ist als die Deine, bekommst du von mir einen Euro!“ Da zeigt Marvin lächelnd seine andere Hand...

 

Im Biologie-Unterricht geht es zurzeit um Pflanzenkunde. „Wer kennt noch andere Ausdrücke für Staubgefäße?“ Fragt der Lehrer.
Martin weiß einen: „Mülleimer!“

 

Lehrerin: „Was malst du denn da, Tina?“ – „Eine Kuh!“ – „Und wo ist denn der Schwanz?“ Antwortet Tina: „Der ist noch im Bleistift!“

 

Der Lehrer erklärt Verkehrszeichen und fragt: „Was bedeutet dieses Schild auf dem ein rennendes Kind mit einem Schulranzen zu sehen ist?“ Antwortet Tim: „Ein Schüler auf dem Heimweg!“ – „Wieso ausgerechnet auf den Heimweg? Es könnte doch auf dem Weg in die Schule sein?“ Will der Lehrer wissen. Meint Tim: „Sicher nicht. Das Kind rennt doch!“

 

Kai wirft in der Pause sein Schulbrot aus dem Fenster. Fragt der Lehrer: „War das mit Absicht?“ – „Nö, mit Salami!“

 

Die Lehrerin fragt Martin in der Mathematikstunde:
"Kannst du mir sagen, wieso sich zwei parallele Linien nie treffen?"
Martin antwortet: "Hm....ich weiß nicht genau.....vielleicht weil sie keine Verabredung haben?"

 

Eine Schulklasse besucht einen Bauernhof. Der Bauer fragt: „Kann mir jemand sagen, wie viele Kühe ungefähr auf der Weide stehen?“ – „Genau 984 Kühe!“ ruft Tim. „Stimmt genau!“ Antwortet der Bauer. „Aber wie hast du das so schnell herausgefunden?“ Darauf Tim: „Ganz einfach, ich habe die Hufe gezählt und dann durch 4 geteilt!“

 

Tim und Kai gehen auf Klassenfahrt. Sagt der Lehrer: „Nach 12 Uhr dürft ihr nicht mehr auf den Flur, den dann kommen die Geister!“ Um Mitternacht sagt Tim „Ich muss dringend aufs Klo!“
Sagt Kai: „Aber wir können nicht. Du weißt doch die Geister!“ – „Das ist doch nur Aberglaube, los komm schon!“ sagt Tim. Dann  schleichen sich beide leise auf den Flur Richtung Klo. Auf einmal hören sie eine unheimliche Stimme „Hier sind die Geister vom lieben Gott!“ Sagen die beiden: „Und wir sind die Scheißer und müssen auf den Pott!“

 

Der Lehrer sucht die guten Arbeiten aus dem Stapel heraus und legt sie neben die schlechten. Dann sagt er: „So Kinder, hier habe ich jetzt zwei Haufen gemacht!“ Die ganze Klasse lacht schallend und der Lehrer ruft: „Wenn ihr nicht sofort aufhört zu lachen, setze ich noch einen vor die Tür!“

 

In der 6a ist gerade Mathe Unterricht. Tim schnipst die ganze Zeit mit dem Finger. Nach einer Weile sagt der Lehrer: „Tim, wir haben hier nicht Musikunterricht!“ Sagt Tim: „Ich weiß, aber ich habe einen Popel am Finger und bekomme ihn einfach nicht ab!“

 

Lehrer: „Wie viele Erdteile gibt es?" Jan: „Sechs!“ Lehrer: „Genauer bitte!“ Jan: „Eins, zwei, drei, vier, fünf und  sechs!“

 

Im Mathematikunterricht. Die Lehrerin fragt: „Ein Haus hat fünf Stockwerke, zu jedem führen zwanzig Stufen. Wie viele Stufen muss man bis zum fünften Stockwerk hinaufsteigen?“ Meldet sich Tim: „Alle!“

 

Lehrer: „Was ist drei hoch eins?“
Tim: „Ein Hund beim Pinkeln!“

 

In der Grammatikstunde schreibt der Lehrer einen Satz an die Tafel: >Der Landstreicher ist des Hungers gestorben.< Dann fragt er Moritz: „Wo liegt das Subjekt des Satzes?“ Der antwortet „Ich nehme an, auf dem Friedhof!“

 

Aufsatzthema im Deutschunterricht: „Der Weltspartag“
Susi schreibt: „Über denn Weltspartag gibt es vieles zu sagen. Am besten ist es aber wir sparen Tinte und Papier!“

 

Alle Mädchen an meiner Schule wollen was von mir!“
„Sie wollen was von dir?“
„Ja, dass ich ihnen aus den Weg gehe!“

 

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang:
„Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!“ Fragt ein Schüler: „Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?“

 

Die Lehrerin prüft das Einmaleins. Sie fordert: „Das Ergebnis muss wie aus der Pistole geschossen kommen! Wie viel ist 4 x 5?“
Da ruft Moritz laut in die Klasse: „PENG!“

 

In der Physikstunde fordert der Lehrer Benny auf: „Erbringe mir einmal den Beweis, dass die Erde um die Sonne kreist!“ Benny springt auf und stottert: „Aber das habe ich doch nie behauptet!“

 

Der Sportlehrer: „Welche Muskeln würden in Funktion treten, wenn ich boxe?“ Nicklas meldet sich und sagt: ,,Meine Lachmuskeln!"

 

Tim kommt zu spät zur Schule. Dem Lehrer sagte er, dass sein Pferd einfach auf der Straße umgekippt sei. Drei andere Kinder hatten dieselbe Antwort. Dann kam Nora in die Klasse. Der Lehrer sagte: „Nun erzähl mir nicht, dass auch dein Pferd umgekippt ist." Nora sagte darauf, dass sie nicht diese Antwort hat. Da fragte der Lehrer verwundert, weshalb sie denn trotzdem zu spät kommt. Da sagt Nora: „Ich musste einen Umweg fahren, weil vier Pferde auf der Straße lagen!"

 

In der Schule wird eine Wanderung vorbereitet. Die Frage lautet: Was tut man wenn ein starkes Gewitter kommt? Bernd meint: „Man legt sich einfach hin!" Fragt der Lehrer: „Warum?" Darauf Bernd: „Damit der Blitz denkt, das man schon tot ist!"

 

Religion-Stunde: „Was taten die Kinder Israels, nachdem sie das Rote Meer durchquert hatten?“ will der Lehrer wissen. Darauf Tim: „Sie trockneten sich ab!“

 

Fragt der Lehrer: „Was ist die Zukunftsform von > ich klaue? <" Antwortet Kai: „Ich werde klauen." Ruft Tim dazwischen: „Das ist total falsch! Es heißt nämlich: > Ich komme ins Gefängnis. <"

 

In der Schule fragt die Lehrerin: „Tim, sag mir einmal, was ist eine Matrone?"
„Das ist eine alte Frau", antwortet Tim richtig.
Darauf meldet sich Fritzchen und fragt: „Ist dann eine Patrone ein alter Mann?"

Von Kevin, 10 Jahre zugeschickt am 24.05.2009

 

Lehrer zum Schüler: „Einer von uns beiden muss ein Riesentrottel sein!“ Am nächsten Tag überreicht ihm der Schüler einen Zettel. "“Was ist denn das?" – „Ein Attest vom Schularzt, das sagt, das ich völlig normal bin!"

 

Lehrerin: „Warum heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache?"
Ein Schüler antwortet: „Weil der Vater doch nie zu Wort kommt.“

Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: „Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?" – „Klaus Steinbeißer!"

Lehrer: „Welche Farbe hat mein Pullover?" Antwortet ein Schüler: „Aus Baumwolle!"

Von Tara, 13 Jahre zugeschickt am 30.08.2009

 

Fragt der Lehrer: „Wie viele Einwohner hat Europa?“ Tim: „Ja...ähm...ähm...“
Der Lehrer ungeduldig: „Nun beeil dich etwas! Je länger du wartest, um so mehr werden es!“

 

Lehrer: „Meine Frage macht dir wohl Schwierigkeiten?" Schüler: „Überhaupt nicht. Nur die Antwort!"

 

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: „Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: „Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Doch keiner weiß es. Am nächsten Montag fragt er wieder: „Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“ Wieder weiß es keiner. Am darauf folgenden Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: „Wem gehört dieser Euro?" Sandra schreit: „Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Von Lasse, 11 Jahre zugeschickt am 02.12.2009

 

Der Lehrer erklärt im Chemieunterricht: „Im Jahre 1771 hat der schwedische Chemiker Scheele den Sauerstoff entdeckt!“
Alexander fragt überrascht: „Was haben die Menschen denn vorher geatmet?“

 

Lehrer: „Wer kann mir die Buchstaben des Alphabetes aufsagen?“
Marlon meldet sich: „L-C-B-M-G!“
Fragt der Lehrer entsetz: „Wo hast du denn gelernt, so zu buchstabieren?"
Antwortet Marlon: „Auf der Tafel beim Augenarzt!"

Von Daniel, 12 Jahre zugeschickt am 14.07.2010

 

„Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?“ will der Lehrer wissen.
Tim meldet sich: „Ein Wurm!“
„Richtig Tim! - Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?“
Diesmal meldet sich Leon und sagt: „Vielleicht noch ein Wurm?“

Von Jan, 10 Jahre zugeschickt am 01.04.2011

 

Ein Junge bekommt als Hausaufgabe auf, 3 Zauberwörter zu lernen. Er kommt nach Hause und fragt seine Mutter ob sie 3 Zauberwörter kennt. Da seine Mutter Ruhe haben möchte sagt sie: “Lass es!“

Der Junge geht schweigend zu seinem Vater der gerade PC Fußball spielt. Er fragt ihn, ob er zwei Zauberwörter kennt. Da schießt er ein Tor und schreit wie verrückt: „Hurrraaaaa!“

Jetzt geht er zu seinem Bruder der nur 3 Jahre alt ist und fragt auch ihn: „Kennst du irgend ein Zauberwort?“

Doch sein Bruder versteht nix und schreit: „Tarzan in grünen Unterhosen!“

Am nächsten Morgen in die Schule fragt die Lehrerin: „Na hast du drei Zauberwörter gelernt?“

Da sagt der Junge: „Lass es!“

„Was? - Ich rufe sofort den Rektor her!“ sagt die Lehrerin. „Hurrrraaaaa!“ ruft der Junge.

„Der Rektor ist sehr streng! Weißt du etwa nicht wer er ist?“ fragt ihn die Lehrerin.

„Der Tarzan in grünen Unterhosen!“

Von Eldar, 11 Jahre zugeschickt am 20.03.2012

 

Der Lehrer hält ein weißes und ein braunes Ei hoch und fragt dabei seine Schüler: „Was fällt euch auf?“. Meldet sich Marvin: „Klare Sache, das braune Ei war schon im Urlaub!“

Von Lissy, 10 Jahre zugeschickt am 14.11.2012

 

Der Lehrer fragt den kleinen Moritz:  „Stimmt es, dass du Felix auf den Kopf geschlagen hast?“ -  „Ja das stimmt. Aber die krummen Beine hatte er vorher schon!“

Von Simon, 11 Jahre zugeschickt am 19.02.2013

 

Beim Elternabend sagt die Lehrerin: „Ihre Tochter macht immer dieselben Fehler beim Diktat!“ Darauf die Mutter ganz stolz: „Das gute Gedächtnis hat sie ja von mir!“

Von stopkids Redakteur Eldar, 12 Jahre am 06.04.2013

 

Lehrerin: „Jan, dein Aufsatz zum Thema > Mein Hund < ist ja genau der gleiche, den dein Bruder geschrieben hat!“ Antwortet Jan: „Ja, aber es ist ja auch derselbe Hund!“

Von Laura, 11 Jahre zugeschickt am 18.05.2013

 

 

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