Sonstige Witze 2

 

 

Ein Junge sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Geschehen. Kommt ein zweiter dazu: "Na, kommt schon das Länderspiel?" - "Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch wie die Trikots der Spieler gewaschen werden!"

 

Kai zu seinem Freund Tim: "Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft. „Darauf Tim: „Mittwoch? Was für ein Blöder Name!"

 

„Unser Hahn wird immer fauler!“ erzählt Tim seinem Freund Kai. „Wieso das?“ will dieser wissen. Darauf Tim: „Wenn der Hahn von unseren Nachbarn kräht, nickt unserer grade mal mit dem Kopf!“

 

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" - Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. - "Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. - Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" - "Mist!" Sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"

 

"Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?" - "Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen." - "Aber warum das denn?" - "Weil er noch nicht zur Schule geht!"

 

Zwei Fallschirmspringer in freiem Fall. Ruft der eine: „Der blöde Schirm geht nicht auf!“ Darauf der andere: „Ein Glück, dass es nur ein Übungsflug ist!“

 

Kai hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett von dir!" - "Nicht nötig! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"

 

Tim und Kai trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Sagt Tim: "Wenn wir jetzt kommen, gibt's Ärger." - "Gut", sagt Kai, „dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt wiederhaben!"

 

„Warum weint den dein Bruder so?“ – „Ich habe ihn geholfen.“ – „Wobei denn?“ – „Beim Schokolade essen!“

 

Klein Dennis ist mit seiner Mutter in der Apotheke. Da sieht der Junge eine Waage und stellt sich drauf und ruft: „Mami, komm schnell und schau mal was ich jetzt koste!“

 

Tim ganz Aufgeregt zu seinem Freund Kai: „ Stell dir mal vor, auf Hawaii ist schon wieder ein Vulkan ausgebrochen!“ Antwortet Kai beruhigend: „Keine Sorge, die fangen den bestimmt wieder ein!“

 

Beim Formel-I-Rennen: Der Startschuss ertönt, Ralf Schumacher rast davon. Bruder Michael Schumacher bleibt stehen. Der Starter verwirrt: „Warum fahren Sie nicht?“ Schumacher, ebenfalls verwirrt: „Warum haben Sie in meinen Reifen geschossen?“

 

"Wieso stehst du so lange an der Rolltreppe?" will eine Dame von Timmy wissen. "Ich habe unterwegs meinen Kaugummi verloren - darauf warte ich jetzt."

 

Die Mutter zu ihrem Sohn: „Du musst die Banane doch erst schälen, bevor du sie isst!“ „Wozu? Ich weiß doch, was drin ist.“

 

Der kleine Tim reckt sich nach dem Klingelknopf und versucht draufzudrücken. Aber er kommt nicht dran. Da kommt ein freundlicher Fußgänger, bleibt stehen und hilft ihm. „Danke!“ schreit Tim. „Jetzt aber nichts wie weg von hier!"

 

Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!"

 

Der kleine Mirko ist mit seiner Mutter im Kaufhaus unterwegs. Da sagt dieser: „Mama ich muss dringend mal Pissen!“ – „Aber so was sagt man doch nicht so in der Öffentlichkeit. Sag lieber, ich muss mal singen, dann weiß ich Bescheid.“

Die Woche darauf ist Mirko bei seiner Oma zu Besuch und darf in ihrem Bett schlafen. Plötzlich ruft er: „Du Oma, ich muss dringend mal Singen!“ Die Oma, schon fast am schlafen: „Ne, wir wollen jetzt schlafen!“ Doch Mirko drängelt: „Ich muss aber wirklich ganz dringend jetzt singen!“ Darauf die Oma: „Na gut, dann sing mir halt leise ins Ohr!“

 

Zwei Brüder sind im Zirkus. Gerade treten zwei Zebras auf. Das sagt der jüngere: „Schau mal, die Esel haben noch ihre Schlafanzüge an!“

 

Unterhält sich ein Schaf mit einem Rasenmäher. Sagt der Rasenmäher: „Ich kann kein Gras mehr sehen!“ Antwortet das Schaf: „Määääh!“

 

Es gibt Rinderbraten zum Mittagessen. Aber Kai mag sein essen nicht. Da sagt seine Mutter: „Kai, iss dein Essen den da sind viele Vitamine drin!“ Drauf Kai: „Ja B, S und E!“

 

Janis steht mitten in der Nacht auf und fängt an sein Bettlaken zusammen zu falten. Die Mutter wird wach und fragt ihren Sohn was er denn da macht. Darauf dieser: „Ich spiele Nachtfalter!“

 

Kai und Moritz ist ihre kleine Schwester Lena davongelaufen. Moritz zu Kai: „Komm, wir laufen ihr beide hinterher, zwei sind schneller!“

 

Zwei Irre wollen aus dem Irrenhaus ausbrechen. Sagt der eine: „Wir treffen uns heute Nacht hier im Hof!“ – „OK, aber wie wollen wir ausbrechen?“ fragt der zweite Irre. Darauf der erste: „Ich nehme eine Taschenlampe und leuchte hinauf zum Dach und du kletterst an den Lichtstrahl der Taschenlampe nach oben!“ Darauf der andere: „Nein, so blöd bin ich nicht. Wenn ich fast oben bin schaltest du die Taschenlampe aus und ich falle herunter!“

 

Tim und Kai fahren in der S-Bahn. Die Bahn ist gerammelt voll. Flüstert Kai zu Tim: „Weißt du warum die Frau da im Gang so rot bemalte Zehen hat?“ Darauf Tim: „Ist doch klar, damit ihr keiner auf die Füße tritt!“

 

Der kleine Marvin hat sich in einem großen Einkaufszentrum verlaufen. Mit Tränen in den Augen fragt er eine Verkäuferin: „Haben sie vielleicht eine Frau ohne Sohn gesehen, der so aussieht wie ich?“

 

Der kleine Marvin hat zu Weihnachten eine Modeleisenbahn geschenkt bekommen. Er baut alles im Wohnzimmer auf und beginnt zu spielen. Dabei meldet er: „Frankfurt Hauptbahnhof, alle Dummköpfe aussteigen, alle Dummköpfe einsteigen!“ Nach eine Weile meldet Marvin: Achtung Frankfurt Süd, alle Dummköpfe aussteigen, alle Dummköpfe einsteigen!“ Die Mutter in der Küche hört das ganze und wird böse: „Marvin, Fahrgäste darf man nicht beschimpfen. Zur Strafe stellst du dich 20 Minuten in die Ecke und schämst dich!“ Nach 20 Minuten fragt Marvin seine Mutter ob er jetzt weiter spielen kann. „Klar Marvin, aber beschimpf mir nicht mehr die Fahrgäste!“ Nach kurzer Zeit hört die Mutter: „Kassel Hauptbahnhof, alle Fahrgäste aussteigen, alle Fahrgäste einsteigen und wegen dem Dummkopf in der Küche haben wir 20 Minuten Verspätung!“

 

Treffen sich zwei Eskimos. Fragt der eine: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ Sagt der andere: „Mist, ich habe mein Bügeleisen angelassen!“

 

Ein Schiff kommt an einer Insel vorbei. Ein Mann mit völlig zerfetzter Kleidung und einem Bart, lang bis zu seinen Zehen, hüpft wie verrückt auf der Insel herum und winkt.
Der Kapitän lächelt: „Das ist wirklich unheimlich reizend: Immer wenn wir vorbeikommen, freut er sich so!“

 

„Hat dein Vater die neue Kühltruhe getestet?“ - „Ja, hat er.“ – „Und ist er zufrieden?" - „Keine Ahnung! Er ist noch nicht wieder rausgekommen!“

 

Sitzen 2 auf dem Sofa. Sagt der eine: „Du ich glaube mein Arsch ist eingeschlafen!“ Sagt der andere: „Ja, ich hab ihn eben schnarchen gehört!“

Von Redakteur Jonas, 14 gesendet am 21.5.2008

 

„Ich habe gehört, du hattest gestern Krach mit deiner Freundin?“ – „Ja, das stimmt. Aber am Schluss kniete sie vor mir!“ – „Und was hat sie dir gesagt?“ – „Komm sofort unter dem Bett hervor...“

Von Thanh, 14 geschrieben ins „stopkids“ Forum am 27.5.2008

 

Zwei junge Mütter schieben ihre Kinderwagen durch den Park. Stolz sagt die eine: „Heute hat mein Baby sein erstes Wort gesagt!“ Plötzlich eine Stimme aus dem Kinderwagen der anderen Mutter: „Toll! Und was hat er gesagt?

Von Redakteur Jonas, 14 gesendet am 14.6.2008

 

Ein Betrunkener wankt nach Hause und will seine Bierflasche in die Mülltonne werfen. Als er den Deckel öffnet, blickt er in einen Spiegel, den jemand weggeworfen hat. der Mann erschrickt und ruft sofort die Polizei herbei: „Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne liegt einer!“ Mit quietschenden Reifen Kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Einer der Beamten nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft erschrocken seinem Kollegen zu: "Schnell, ruf den Kommissar, da drin liegt einer von uns!"

Von Thanh, 14 geschrieben ins „stopkids“ Forum am 24.6.2008

 

Zwei Wanderer wandern auf einen Berg. Da sehen sie was Braunes am Boden. Fragt der eine: „Ist des Kacke?“ – „Weiß nicht lass uns doch mal probieren!“, schlägt der Andere vor
Da probiert der Erste und sagt: „Ja ist Kacke!“, doch der Andere glaubt es ihm nicht ganz und probiert auch.  „Hast recht!“, bestätigt der Zweite.
Da sagen Beide: „Puh, zum Glück sind wir nicht rein getreten!“

Von Franzilein, geschrieben ins „stopkids“ Forum am 15.7.2008

 

In der Kirche liegen ein paar Schlittschuhe. „Wem gehören die denn?“, fragt der Pfarrer den jüngsten Messdiener. „Na wahrscheinlich den Eisheiligen!“

 

Verkäuferin in der Konditorei: ,,Ich kann ihnen diesen Pflaumenkuchen wärmstens empfehlen!“ Kunde: „Ich weiß nicht. Der sieht aus, als hätten Mäuse dran rumgenagt!“ Verkäuferin: „Unmöglich! Unsere Katze hat die ganze Nacht drauf gelegen!“

 

Fragt die Mutter den Fritz: „Warum fütterst du den Hühnern Schokolade?“
Sagt Fritz: „Damit sie Schokoeier legen!“

 

Tim kommt nach Hause und sagt: „Wir hatten heute ein Fußballspiel und ich habe zwei Tore geschossen!“
Die Mutter fragt: „Und wie ist es ausgegangen?" Antwortet Tim: „1 zu 1“

 

Der Elektriker erklärt einer alten Dame das Telefon: „Und wenn es brennt bei ihnen, rufen sie 122.“ – „Wirklich verwunderlich, früher riefen wir einfach nur Feuer!“

 

Klein Erna steht mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel. „Was soll denn der Unsinn?", fragt die Mutter. „Ich will mal sehn, wie ich aussehe, wenn ich schlafe!"

 

In der Nacht hat es tüchtig geschneit. Klein Fritzchen jubelt. Dann schaut er sich
suchend um. „Wo sind denn die Schneemänner?“
Sein Bruder weiß Bescheid: „Die müssen erst noch geboren werden. Sie stecken noch in den Schneewehen.“

 

Tim putzt sich auffällig und ausgiebig die Zähne. Schließlich meint die Mutter: „Ich finde das reicht jetzt aber!“ Darauf Tim: „Ich putze sie mir jetzt solange, bis sie so golden sind wie die von meinem Opa."

 

Tommi guckt staunend einem Mann zu, der sich mit einem Elektrorasierer rasiert. Nach einer Weile fragt er: „Wenn ich groß bin, bekomme ich dann auch einen Staubsauger fürs Gesicht?"

 

Kommt ein Mann mit nur drei Haaren zum Friseur.

Der Friseur fragt ihn: „Wie hätten Sie es denn gerne?“

„Eins rechts, eins links und den Rest wild durcheinander!“

 

Der folgende Witz wurde zum Lustigsten Witz der Welt gewählt. Insgesamt 2.000.000 User hatten über 40.000 Witze zur Auswahl. Gewonnen hat dieser Witz:

Zwei Jäger streifen durch das Unterholz, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind verdreht. Der andere Jäger greift nach seinem Handy und wählt den Notruf an. „Ich glaube, mein Freund ist tot“, schreit der Jäger, „was soll ich machen?“ In der Leitstelle versucht man, den Mann zu beruhigen: „Regen Sie sich nicht auf, wir werden Ihnen helfen. Stellen sie erst mal sicher, dass er wirklich tot ist.“ Am anderen Ende der Leitung herrscht einen Augenblick Stille, dann fällt ein Schuss. „Erledigt“, sagt der Jäger, „was jetzt?“

Recherchiert von Redakteur Jonas, 16 eingestellt am 22.10.2009

 

„Moritz, die Suppe isst man aber nicht mit einem Messer!“ mahnt die Mutter. Darauf Moritz: „Ich weiß,  aber meine Gabel tropft!“

 

Sitzen zwei Opas auf einer Bank und unterhalten sich:

„Ich habe ein neues Hörgerät!“

„Toll, wie viel hat es denn gekostet?“

„15:30 Uhr!“

Von Julia, 13 geschickt am 20.6.2011

 

 

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