Leser Witze 1

 

 

Hier könnte dein Lieblingswitz stehen! Schick ihn uns einfach per KONTAKT Formular zu!

 

Fragt der Richter den Angeklagten: „Wo waren sie zwischen 3 und 4?“

„Im Kindergarten!“ Antwortet der Angeklagte.

Von Funda, 10 Jahre

 

„Mama, ich habe einen Igel gesehen!“ – „Weißt du überhaupt, wie ein Igel aussieht?“

„Na klar, wie eine Maus mit Kaktus Trauf!“

Verena und Svenja, beide 9 Jahre

 

„Wie fängt man ein wildes Kaninchen?“ Fragt Michael seinen Freund. „Man setzt sich unauffällig in eine Ackerfurche und ahmt das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach!“ Antwortet sein Freund.

Von Kevin, 11 Jahre

 

Sagt die Mutter zu Fritzchen: „Du musst den Fischen frisches Wasser geben!“

Darauf Fritzchen: „Neh, die haben ihres noch nicht ausgetrunken!“

Von Julia, 9 Jahre

 

„Mein Hund lügt!“ Sagt Kai zu seinen Freund. „Das glaube ich nicht.“

„Doch pass auf.  Hasso, wie macht eine Katze?“

„WAU,WAU“

„Siehst du!“

Von Likas, 13 Jahre

 

Fragt der Lehrer: „Welches Lebewesen braucht am wenigsten Nahrung?“

Darauf Kai: „Die Motte, sie frisst nur Löcher!“

Von Lisa, 10 Jahre

 

Ein Dummhausener sieht 20 Meter vor sich eine Bananenschale liegen. Denkt der Dummhausener: „Oh misst, gleich werde ich darauf ausrutschen!“

Beide Witze sind von Sandra, 14 Jahre

 

Der kleine Benny sieht zum ersten Mal in seinem Leben einen Regenbogen. Aufgeregt fragt er seine Mutter: „Mami, was ist den das für eine Reklame?“

Von Berat, 12 Jahre

 

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: Häschen, wenn du wüsstest, wie schön es ist einen langen Hals zu haben. Das ist so toll! Jedes Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange.“

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

„Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so erfrischend, wenn es langsam meine Hals hinunter gleitet. Das ist so schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?“

Da sagt das Häschen ohne Regung: „ Schon mal gekotzt??“

Von Romina, 17 Jahre

 

Zwei Freunde geben an. Sagt der eine: „Mein Großvater hat die Dolomiten gebaut!  Darauf sagt der andere: „Das ist noch gar nichts, du kennst doch das Tote Meer? Nun, mein Großvater hat es umgebracht!“

Von Katarina, 12 Jahre

 

„Bekommen Giraffen eigentlich auch Halsschmerzen, wenn sie nasse Füße bekommen?“ Will Silke von ihrer Freundin wissen. Darauf sagt die Freundin:

„Ja, aber erst ein halbes Jahr später!“

Von Sabrina, 11 Jahre

 

Ein Mann will von 10 Meter Brett springen. Der Bademeister schreit: „Nicht springen! Es ist kein Wasser im Becken!“ – „Da bin ich aber froh, ich kann sowieso nicht schwimmen!“

Von Karsten, 11 Jahre

 

Sitzen zwei Nullen in der Sauna. Da sieht die eine Null eine 8 und meint: „Schau mal, die Null hat sich bei der Hitze einen Gürtel umgebunden!“

Von Simon, 10 Jahre

 

Zwei Doofe gehen über die Straße. Sagt der eine zum anderen: „Lass mich mal in die Mitte!“

Von Lisa-Marie, 12 Jahre

 

 

Am ersten Schultag erklärt die Lehrerin: „Damit ich eure Namen leichter merken kann, werde ich abkürzen. Elisabeth, du bist Eli, Stephanie, du bist Steph!“ Da verlässt eine Schülerin weinend das Klassenzimmer. Meldet sich ein Schüler: „Sie heißt Klothilde!“

 

„Wie viele Weltwunder hat es gegeben?“ Fragt der Lehrer. Tobias: „Sieben!“ – „Zähle sie doch bitte auf.“ – „Eins, zwei, drei, vier...!“

Beide von Tobias, 11 Jahre

 

Zwei Milchflaschen stehen vor der Haustür. Fragt die eine: „Was ist den mit dir los?“ Darauf die andere: „Lass mich, ich bin sauer!“

Von Lena, 11 Jahre

 

Treffen sich zwei Tomaten auf der Straße. Sagt die eine: „Guten Tag, Frau Tomate!“ Da kommt ein Auto und fährt sie platt. Sagt die andere: „Guten Tag, Frau Ketschup!“

Von Maike und Nils

 

Der kleine Marvin kommt heulend zur Mutter: „Unser Nachbar ist ein Lügner!“ – „Warum denn?“ – „Er hat gesagt, ich soll meine Trommel aufschneiden, da sei was schönes drin!“

Von Pascal, 11 Jahre aus Bielefeld

 

Till und Kai gehen zum Arzt. Till zum Doktor: „Ich habe einen Euro verschluckt!“ Da sagt der Arzt zu Kai: „Und du bist sicher der Freund?“ – „Nein, mir gehört der Euro!“

Von Timo aus Berlin

 

Der Lehrer erklärt: „Wie ihr ja alle wisst, leben auf dem Mond viele Millionen Menschen!“ Da lacht klein Erna vor sich hin und der Lehrer stellt sie zur Rede: „Warum kicherst du den so?“ Will der Lehrer wissen. Darauf klein Erna: „Ich stelle mir nur gerade das Gedränge bei Halbmond vor!“

Von Fatima, 14 Jahre

 

Klein Susi sieht zum ersten Mal, wie ihre Mama ein Schaumbad nimmt. Entsetzt rennt sie ins Wohnzimmer:“ Papi, Papi, die Mami kocht über...“

Von Thea, 11 Jahre

 

Frau Mohr trägt ein großes Einkaufsnetz voller Toilettenpapierrollen.

Fragt Frau Hammel erstaunt: „Haben sie so viel Toilettenpapier gekauft?“ Darauf sagt Frau Mohr: „Denken sie etwa, das ich es gerade aus der Reinigung geholt habe?“

Von Hanna, 9 Jahre

(Von Hanna gibt es auch eine Geschichte unter den Button „GESCHICHTEN“. Sie heißt: „Der Test“)

 

 

„Na Tim, wie hat dir der Zoo Besuch gefallen?“ – „Prima Opa, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig herum!“

 

Bei den Müllers gibt es Wackelpudding. Sagt der kleine Peter drohend zum Pudding: „Ja zittere nur, ich esse dich trotzdem!“

Beide von Domenik, 10 Jahre

 

Sara ist bei ihrer Tante auf dem Land zu Besuch und sieht zum ersten Mal, wie ihre Tante ein Huhn rupft. Sie schaut eine Weile zu und fragt dann: „Tante, ziehst du jeden Abend die Hühner aus?“

Noch mal von Pascal, 11 Jahre

 

Marvin kommt ins Wohnzimmer und fragt seine Mutter: „Mama, darf ich noch ein Glas Wasser haben?“ Sagt seine Mutter darauf: „Mensch Marvin, das ist jetzt schon das 18. Glas Wasser. Jetzt reicht es aber!“ Darauf Marvin: „Mama, aber mein Bett brennt!“

Von Svenja aus NRW, 12 Jahre

 

Fritzchen schreibt einen Brief. Fragt sein Freund: „Was machst du den da?“ Sagt Fritzchen: „Ich schreibe einen Brief an mich selbst, ich bekomme doch so selten Post!“ – „Aha. Und was steht drin?“ – „Das weiß ich doch jetzt noch nicht. Ich bekomme den Brief doch erst morgen!“

Von „Fritzchen“ aus Witzchen

 

Fragt der König seinen Diener: „Regnet es?“ Der Diener: „Jawohl Majestät!“ – „Dann führen sie doch bitte die Fische spazieren!“

Von Noel, 10 Jahre

 

Tobi und Sven gehen Angeln. Nacheinander holen sie einen Schuh, eine Tasse, einen Klodeckel, einen Hut und schließlich eine Gabel aus dem Wasser. Meint Tobi: „Nichts wie weg hier, da unten wohnt einer!“

Von Lena

 

Der kleine Ingo in der ersten Klasse steht auf und ruft seiner Lehrerin zu: „Tante, ich muss mal!“ Darauf die Lehrerin: „Hör mal Ingo, in so einen Fall solltest du den Finger heben!“ Darauf Ingo erstaunt: „So? Damit geht das auch?“

Von Melvin

 

„Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!“ Darauf sagt Mama: „Dann schneide ich dir die Löcher halt raus!“

Von Janina, 9 Jahre

 

Warum nimmt ein Ostfriese einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett? ANTWORT: Mit dem Stein wirft er das Licht aus und mit dem Streichholz schaut er nach, ob das Licht auch wirklich aus ist.

Von Lisa

 

Im Pferdestall hängen zwei Schilder. Auf dem ersten Schild steht: „Bitte das Tier nicht füttern! Der Bauer.“ Auf dem zweiten Schild steht: „Bitte das obere Schild nicht beachten! Das Pferd.“

Von Jascha

 

Paul und Fritzchen gehen auf den Schrottplatz:
Da sieht Paul ein Spiegel.
Er hebt ihn hoch, guckt hinein und sagt zu Fritzichen:
“Bei dem Spiegelbild hätte ich den Spiegel auch weggeworfen!“

Von Annika

 

Die Klasse 5b schreibt eine Klassenarbeit. Fragt der Lehrer: "Tim warum schreibst du so schnell? Darauf sagt Tim: "Na weil meine Patrone gleich alle ist!“

Von Sohpie

 

Der Schulaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel.“

Die Klasse arbeitet, dass es nur so knistert. Nur Tobias gibt nach

wenigen Minuten zufrieden seinen Aufsatz ab.

„Mein Onkel war leider nicht zu Haus!“ schrieb er...

Von UNBEKANNT, gesendet am 20.2.2004

 

Ein Bauer hat seinen Kühen das Fahrrad fahren beigebracht und veranstaltet ein Rennen. Mitten im Rennen bleibt eine Kuh auf der Strecke stehen. „Du dumme Kuh!“ Schimpft der Bauer. Muht die Kuh zurück: „Bleib du mal mit dem Euter in der Kette hängen!“

Von Marvin, 11 Jahre

 

Susanne geht mit dem kleinen Stefan durch den Wald. Da entdeckt dieser eine Schlange und ruft aufgeregt: „Schau mal, da wedelt ein Schwanz ohne Hund!“

Von Mira, 10 Jahre

 

Fliegt eine Birne durch den Wald. Da kommt ein Förster vorbei und sagt erstaunt: „Du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!“ Da sagt die Birne: „Ich schon, ich bin die Birne Maja!“

Von Andre, 12 Jahre

 

Sagt Michael Jackson zu Madonna: „Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte!“ Darauf Madonna: „Ich verkaufe aber nicht!“

Von Patrick Steffan, 11 Jahre

 

 

Liegt ein Ehepaar im Bett. Da fragt der Mann: „Schatz, bist du noch wach?“

Darauf die Frau: „Nein und du?“

 

Hans zu Klaus: „Weißt du eigentlich, warum in Dummhausen alle Fallschirme mit Hefe eingerieben werden?“ – „Nein, wieso?“  Da antwortet Hans: „Na damit die Fallschirme richtig schön aufgehen!“

 

Herr Musbox erzählt seinen Nachbarn: „Wenn ich sehr viel Kaffee trinke, kann ich einfach nicht schlafen!“ – „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich viel schlafe, kann ich nur sehr wenig Kaffee trinken!“

Alle drei von Ramona, 11 Jahre

 

Steht ein Dummhausener vor einer Straßenlaterne und seht dort ein Schild auf dem steht Wohnung zu vermieten.

Der Dummhausener geht an die Straßenlaterne und klopft gegen den Pfosten nach 2 Stunden klopft der Dummhausener immer noch an den Pfosten der Laterne. Plötzlich kommt ein Polizist vorbei. Er fragt: "Was machen sie da?" Sagt der Dummhausener: „Ich klopfe an die Laterne, weil dort steht Wohnung zu Vermieten. Der Polizist schaut nach oben und sagt: "Das Licht ist noch an, da muss jemand Zuhause sein."

Von Steven, 13 Jahre geschickt am 11.2.2005

 

 

Zum dritten male wird eine Bank vom selben Bankräuber überfallen. Fragt der Polizist die Bankangestellte: „Ist ihnen diesmal wenigstens etwas an diesen Bankräuber aufgefallen?“ – „Ja, er hat jedes mal bessere Klamotten an!“

 

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch aus dem dauernd Zweieurostücke raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
 „Sie verlieren laufend Zweieurostücke!“ Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt: „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln!“ Sagt sie. „Moment mal“, sagt der andere Polizist, „Wo her haben Sie das Geld eigentlich? Sicher irgendwo geklaut?“ „Nee!“ Sagt die Frau. „Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'.“ Die Polizisten lachen: „Gute Idee!“, Sagt der eine. „Aber was ist denn in dem anderen Sack?“ – „Na ja“, Sagt die Frau. „Es bezahlen nicht alle...“

Beide von Steven, 13 Jahre geschickt am 22.2.2006

 

 

Streiten sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker darüber, wer denn den ältesten Beruf hat. „Wir haben die Pyramiden gebaut!“ Sagt der Maurer. „Und wir haben den Garten Eden gepflanzt!“ Sagt der Gärtner. Jetzt will der Elektriker auch was sagen und meint: „Als Gott sagte, es werde Licht, da haben wir alle Leitungen gelegt und den Schalter eingebaut!“

 

Drei Männer unterhalten sich: „Meine Frau hat das Doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!“ Sagt der zweite: „Das ist gar nichts. Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen. Darauf der dritte Mann entsetzt: „Oh Gott, meine Frau ist schwanger und liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!“

 

Susi fragt den Reli-Lehrer: „Immer sind nur die Mutter Gottes und das Jesuskind auf den Bildern. Nie ist der Josef zusehen. Wieso?“ Bevor der Lehrer antworten kann meldet sich Tobias zu Wort: „Ist doch klar, der Josef knipst doch die Fotos!“

 

Die Mutter fragt die kleine Eva: „Worüber habt ihr denn heute im Reli-Unterricht gesprochen?“ Darauf Eva: „Über Adam und mich!“

Alle von Verena, 11 Jahre aus Wien zugeschickt am 4.7.2006

 

„Wie geht es deinem Vater?“ Fragt Heribert seinen Freund. „Ach gestern hat er mal wieder einen Schlaganfall gehabt!“ Meint dieser. „Das ist ja schrecklich!“ Sagt Heribert. Meint sein Freund: „Ja schau dir bloß mal meinen Hintern an!“

Von Helga Angelina, 13 Jahre zugeschickt am 9.7.2006

 

Im Sportartikelgeschäft: „Ich habe mir ein Pferd gekauft und bräuchte jetzt noch die passende Hose dazu. Haben sie da etwas für mich?“ – „Aber sicher doch! Welche Größe hat den das gute Tier?“

 

Ein Pferd kauft sich Filzpantoffeln. Fragt der Verkäufer: „Für was brauchen sie den die?“ – „Na damit ich nachts an die Futtervorräte schleichen kann!“

 

Fragt der kleine Paul: „Papa was ist ein Goldfisch?“ Antwortet dieser: „Eine Sardine die im Lotto gewonnen hat!“

Alle von Nora, 12 Jahre zugeschickt am 20.8.2006

 

„Das ist wie verhext. Jetzt habe ich im Lotto schon wieder keine Zahl richtig!“ Ärgert sich der Großvater. „Mach dir nichts draus“, tröstet Sabienchen, „mir geht’s bei der Mathe Arbeit genauso!“

Auch von Nora, 12 Jahre zugeschickt am 24.8.2006

 

Der Lehrer fragt: „Was sind die 4 häufigsten Wörter in der Schule?“ Da keiner sie meldet fragt der Lehrer Kim. Der antwortet: „Das weiß ich nicht!“ – „Richtig!“ Sagt der Lehrer.

Von Ekin, 10 Jahre zugeschickt am 28.10.2006

 

 

 

Start - Schulwitze: 1-2-3-4 - Sonstige Witze: 1-2 - Oberwitze - Sparwitze: 1-2-3-4-5 - Tierwitze: 1-2 - Leserwitze: 1-2-3 - Arztwitze - Witze aus Dummhausen - Skelett Witze - Auto, Fahrrad und Motorrad Witze - PC Witze - Letzte Worte... - Chuck Norris Witze (Jonas Fun): 1-2 - Cartoons - Internetsüchtig

 

 

Home - Witze - Geschichten - Puzzle - Zaubern - Rätsel - Echt Wahr - Spiele - SMS Sprüche - Rezepte - Zelda Komplettlösungen - Cheats & Co. - Geheimschriften - Gästebuch - News - Tür Stories - Das Geheimnis der Lego Türen - Filme mit Lego - Klüger als Betrüger - Wissen macht stark - Lego Welten - Comics